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交谈中请勿轻信汇款、中奖消息，勿轻易拨打陌生电话。

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遥记清水河 01:49:48
死娘被，每天泡在网上也不给我留言，真不知道怎么就给你臭味相投了，我都受不了自己了，胸闷的感觉总是再加重，我知道这次可能还没有两年前容易痊愈。
遥记清水河 02:04:46
我很是矛盾，不想要这种不死不活的婚姻，但是我真的没有办法说服自己可以放弃儿子，总感觉儿子要是不在自己的眼皮底下长大，没有自己的鞭策，在他们家的环境之中也成不了什么才，更主要的是长大了可能也是一个不敢承担责任，和自私自利的人，要真的是那样，我想我真的不会原谅自己。我总是逼着自己不去在乎他的过去，全想他的好，但是每次都会让自己更厌烦，因为我已经不伤心了，不知道了伤心的感觉，死了的心，那还有好的心情再去想着全部的为他付出，走到这一步，我的一切我觉得得不偿失，但是生命不会给任何人后悔从来的机会，自己的初恋不值一万元钱，我每次想到过去的那么多年自己曾为他留下的泪水，发现自己真的很可笑，有谁会把誓言放在心上不是的拿出来惦念，可能也只有自己这样的人了。而他的初恋虽然背叛了他，但是我从他坚持的习惯之中，和有时触景生情的眼神之中，我知道他依然爱着她，想着她，可能也只有她在他心中才是最美好的，所以不管我再怎么改变，在他看来都是理所当然，都不会勾起他内心深处的情感。从来没有想到自己会这么失败，无论是感情还是工作，现在有时间反省自己的时候才明白，是自己的眼睛欺骗了自己。我不佛人自己有点追求完美，但是我更没有想到生活老是这样捉弄人。
遥记清水河 02:10:43
这段日子可能是一切都不太顺的原因，晚上老是做不太好的梦，老是想到奶奶，长了这么大只有奶奶的怀抱曾经让我感到那么温暖，我不止一次的做无用的祈祷，希望可以用自己十年二十年的生命换取和奶奶的再次相遇，让我可以有机会孝顺孝顺她老人家，没有给奶奶做过任何事是我此生永远无法解开的心结，过去有奶奶可以让我靠，可以为我阻挡哥姐的拳头，可是现在的自己连个可以靠靠的肩膀都没有，人活着还有什么意思。
遥记清水河 02:17:23
总是在无意之间看见奶奶在自己的身边，每每想到，我都会控制不住自己的泪水，只有亲情还能撩拨我千疮百孔的心痛。我想奶奶，很想去看看她，但是我不想再让她知道我过得并不幸福，总在想要是奶奶知道她最痛的小孙女身体和心灵上受得伤痛有这么多，她一定不会放心，所以我每次都不敢去看她老人家，但是最近总感觉奶奶时刻在我的身边，我知道可能是自己真的好累好多的事情都不想再坚持了。
遥记清水河 02:21:50
姥姥的身体这段时间也不是太好总是接二连三的犯病，我也总是有不祥的预感，只是想尽自己最大的努力可以让姥姥多享受一点幸福，想多给她吃好的，想给她穿好的，想自己每天都可以去看看她，让她多一点开心，我只想做我可以想得到的孝顺她的方式都做了，真的不想再让自己有什么心结。

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