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儿子睡了，我一个人不自觉的又进入了回忆之中，说是一点不在乎你的冷淡，但是静下心来的自己依然觉得心好痛。但那只是回忆的痛，因为现在无论再有什么事，我都不会在于你争吵，计较，和你没有谁对谁错可以讲得清楚。
两年前也是在这春暖花开的日子，当我又一次拿着你背叛的证据给你，你是那样的坦然，好像是错的都是我，你的爸爸说他看不懂，你的妈妈说男人有几个不在外面玩儿子睡了，我一个人不自觉的又进入了回忆之中，说是一点不在乎你的冷淡，但是静下心来的自己依然觉得心好痛。但那只是回忆的痛，因为现在无论再有什么事，我都不会在于你争吵，计较，和你没有谁对谁错可以讲得清楚。
两年前也是在这春暖花开的日子，当我又一次拿着你背叛的证据给你，你是那样的坦然，好像是错的都是我，你的爸爸说他看不懂，你的妈妈说男人有几个不在外面玩的，因为我的据理力争，你当着你父母的面把我打得口鼻流血，肋骨痛了一个月，我咳嗽一下都会钻心的痛，面对你的不可理喻，和你家人对你的放纵，黑暗中我不知道自己给了自己多少耳光，只知道第二天上班时我不敢张嘴说话，我的脸足足痛了一个星期。头发被自己拽掉一缕一缕的，看见白白的头皮··········
回忆起来我都可以感到自己那种撕心裂肺的痛，但是我已经没有眼泪要流。现在的自己就是想不明白，当时为何就知道惩罚自己，纵容了你的放纵。我不知道自己怎么那么爱面子，家庭出再大的事我都不会请一个假，照样带着红肿的眼睛，清肿的嘴脸上班，难道对别人说我的家庭很幸福，老公很好，公婆很好，一切一切都很好，别人就会相信，自己尽力掩饰自己的伤痕别人就看不出来，难道我只对父母说自己过得很好很幸福，他们就看不到自己的憔悴·········想到这些我都不想原谅自己，所以现在他的得寸进尺我是可以理解的，他感觉我是怕他，呵呵，我自己都不知道自己是怕什么。
老公，我还是这样叫你了，还想对你说前两天给你说的话，现在我变得这样不是怕你了，也不是你说的终于被你缠下了，我只是觉得自己就像是一根旋，已经绷得很紧了，可以说是到了崩溃的边缘，你就不要再逼我了，我真的有时都想单亲家庭的孩子也不一定都是不成材，都是有心理障碍的。这些天我就一直在想为了给孩子一个看似完整的家，自己就这样委屈求全的浪费一生是否值得。为了一个曾经深爱过自己的男人，把自己变得一点都不像自己，我是不是要永远的失去自我。我很矛盾，老公看得出我说出这些时你眼里流露出的一点点震惊，我想相信你你是了解我的，能说出这话，我一定是不想再忍耐。并不像你说的抓住儿子就抓住我了，你深信只要你不放儿子，我就会死心塌地的和你过日子，且会原谅你不时犯下的错，其实老公从你这两天的表现中我知道，你感到了我有想法且告诉了你，可能真的到了无法挽回的地步。
老公我们很难得的过了几天平静的日子，可是在今天早上，在你很兴奋的收拾昨天就准备好的行李时，你还是对我发了脾气，只因为前两天打到我手机上的一个外地号码，被你接到，其实你也知道是打错的，但是你还是借题发挥的对我大吼一通，我怎么就觉得你是再为自己找借口哦，你知道儿子一直不退烧，而我的生日就在后天就到了，就在前两天你还说过自从结过婚还没有好好给我过过生日，今年一定要好好过，可是当你昨天接到朋友的电话说是要一起去张家界，你就显得那样兴奋，那样忘乎所以。老公其实你不该造成是生气才走的假象，我已经习惯了你的嘴脸，我就不会对你抱希望，算了随你吧，反正一天又过去了，我现在也不自残了，我很庆幸。

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